现在不停地说话，却不知道怎么去写……

      很累，不过有时候又会因胜利而喜悦。却又不可说。。。     

同时在想很多事情，跟人谈话，可以突然跳转说到别的…………

我是不是得了神经质？

一安静下来，就会有一大堆事情挤在脑子里，要屡呀屡呀……每天每天怎么都有这么多事情要做啊……

还好，大部分的事情，我只需要思考方式，然后安排就行了，看起来只是动动嘴皮，其实是如此耗费心力。

我会经常忘记拿钥匙，拿手套…………如此健忘的自己，何时变的可以记住这么多事情的？可是钥匙和手套还是会经常落在办公桌上。

每天晚上躺在床上都会想到好多事情，然后打开录音软件，趴在枕头上把这些记下来，想着第二天提醒自己。录了不少，一次没有听。。。

一直想在BLOG里记着，我在2012年的2月里拿到了第一套属于自己的房子，也在这个月里开上了自己的第一辆车。写上会觉得那几个家伙又在说我招摇，不写，又觉得少了些纪念。而事实上这些是很平淡的事情，唯一的改变只是上下班的时候有个壳挡风遮雨。走的还是那条熟悉的路。

我想换个单身宿舍去住，会少很多打扰。环境也会好很多。可是最近没有太多时间去看房子，而且突然又要花钱，会觉得压力很大。

我觉得自己的生活变了，也许只是自己还没有适应。

为什么会那么在乎自己所做的事情，希望做的那么完美呢？因为我害怕别人否定我，唾弃我，离开我。。。

无月 22:15:07

所以我活得很累

无月 22:16:15

也许也不是我说的那样，但是我怕孤单

无月 22:16:52

我的朋友们都离我好远好远

无月 22:21:10

我身边的朋友，都感觉我每天嘻嘻哈哈，很开心的样子，因为我不会把苦水倾诉给他们

无月 22:21:28

我希望他们也开开心心的，不喜欢把自己的难过传染给他们。

无月 22:21:41

所以我总是自己一个人去消化那些不开心的事情

无月 22:22:31

我的BLOG就是我的倾诉场所，我把所有的难过都差不多写在里面，但是也不想写的太明白，不想让父母看了难过。

无月 22:22:47

所以我的BLOG跟我的本人给人完全不一样的两种感觉

无月 22:23:16

不是，我也不是说就给人家说好听的那样。不是语言上的好坏，还是感情上的好坏

是呀，我是个多愁善感的人呢………………

今天到底怎么了，大起大落。。。。

中午才得到消息说可以在短短的两年里完成我曾经的人生目标呀，下午就出了这样操蛋的事情。。。

我该怎么说，背起责任等待受罚，却静悄悄无回音。

沉默是一种好可怕的责罚。。。。

晚上回家钥匙又不见了，心中难受去街上游荡，居然又在马路上找到了。。。。

这是在玩我么。。。

压力好大，我好想避开这些，去一个什么都不用想的地方晒太阳………………

一天一天的，总是这个样子。。。

说到底不管制造多少烟头，难受还是在哪里，走不掉呀~···

罢了，还是戒了吧。。。。多做深呼吸，多做深呼吸~~·····

      今早又很清爽的睡到9点半，哎~·周六就让自己多睡会吧。

      又去配了副隐形眼镜，坚持戴俩月吧，变形的眼睛赶紧恢复恢复，于是我又架了一个镜架装样……

      ………………

      不管怎么让自己淡定，都没办法否认，这样枯燥的生活又重新开始了啊~···

      又开始尔虞我诈，勾心斗角，殚精竭力，看人眼色，颐指气使……又开始一个人孤孤单单的在外闯荡的日子了。

两年后我会对自己说：身边的一切，算个屁……

我能找到很多借口呢，一直都是这样。结果很明显，借口是个P~···

没人会同情我，我连为最后一丝希望而拼一把的决心都没有呢。我在告诉自己，这最后的一丝希望都是自己臆测出来的嘛？

哈哈，哈哈哈哈………………

已经很好了呢，我已经走的很轻松了，很轻松了…………要骗到何时……………………

昨夜里，满心里都是话，却不知道记录在哪里，深夜游荡在街上，觉得身边的一切都在排斥我。

是阴错阳差，还是自己一手制造的后果……

我好没出息，并不是因为我这一次的决定，而是自己居然纠结在这两个相距1500公里的地方。

为什么我就不能不顾一切的放弃！？为什么，我是个懦夫…………

我在怕什么？怕重头开始？怕做穷小子无力支撑？还是怕选择了却没有结果？

红墙，黑瓦，挂雪。好诗意的地方。但是每个角落都让我感觉到陌生，每个角落，都是属于每日里穿梭于此地的幸福的人。

我反倒像一个过客，匆匆的来，匆匆的走。

是的，我呀，“就是这么远呢”…………“不管怎样的停留，最后还是会走掉”………………

我愿意么，这样含着酸楚，挂着泪痕走掉。

去一个陌生的地方，去一个一个人孤孤单单的地方。

总之很好听，听到的是已然逝去的过往。

那部视频我以此做背景音乐，也许本来就是错的……唱结束了一切。唱的那些景象都成为逝去的过往。

好像是习惯了这样小城市的精致，可以不用走太远，就到达目的地。这样的浓缩让我可以不停的做下一件事，下一件事……不会在路上等太久，也不会有太多时间，想到那些难过的，让人心酸的事情。

这样很好呀，也许大城市的内心空旷，会让我更加难过吧。 我的ZIPPO消失在视界里，Iphone的耳机也是，也许还有别的物件，现在想不起来。

也许我就是这样薄情寡义的人吧，冷漠的让人心寒……

新年了，这一年我又会变成怎样的一个人？ 年初就可以拿到属于自己的房子的钥匙，也希望在这一年里能拿到属于自己的车子的钥匙……

我要停止抽烟，寻找到新的好听的音乐，对了，我已经很久不听音乐了…………难怪总是觉得好奇怪。

我的神经会像鹦鹉一样在音乐节奏的指引下狂乱，会摇摆，会颤栗。如今他是否还是如此？

不能确定，昨天买衣服的时候，才发现自己真的不可抑制的胖了，一向能穿出型来的衣服，现在却显得小了一圈一样…………我要减肥。再这样下去28岁的魔咒就会来了…………

我看着镜子里的自己，问我自己，这算不算是成长………………

1个半月的工资，变化成一件外套和一双鞋子~··而我其实只是打算去买几双袜子而已……

什么都不受控，明天会怎样？