Ai Yake~无月

无月 22:15:02

为什么会那么在乎自己所做的事情，希望做的那么完美呢？因为我害怕别人否定我，唾弃我，离开我。。。

无月 22:15:07

所以我活得很累

无月 22:16:15

也许也不是我说的那样，但是我怕孤单

无月 22:16:52

我的朋友们都离我好远好远

无月 22:21:10

我身边的朋友，都感觉我每天嘻嘻哈哈，很开心的样子，因为我不会把苦水倾诉给他们

无月 22:21:28

我希望他们也开开心心的，不喜欢把自己的难过传染给他们。

无月 22:21:41

所以我总是自己一个人去消化那些不开心的事情

无月 22:22:31

我的BLOG就是我的倾诉场所，我把所有的难过都差不多写在里面，但是也不想写的太明白，不想让父母看了难过。

无月 22:22:47

所以我的BLOG跟我的本人给人完全不一样的两种感觉

无月 22:23:16

不是，我也不是说就给人家说好听的那样。不是语言上的好坏，还是感情上的好坏

是呀，我是个多愁善感的人呢………………

心里好烦，压得喘不上气。

今天到底怎么了，大起大落。。。。

中午才得到消息说可以在短短的两年里完成我曾经的人生目标呀，下午就出了这样操蛋的事情。。。

我该怎么说，背起责任等待受罚，却静悄悄无回音。

沉默是一种好可怕的责罚。。。。

晚上回家钥匙又不见了，心中难受去街上游荡，居然又在马路上找到了。。。。

这是在玩我么。。。

压力好大，我好想避开这些，去一个什么都不用想的地方晒太阳………………

~·还是把烟戒了吧，抽的很难受呢。。。可心里难受又会想抽

一天一天的，总是这个样子。。。

说到底不管制造多少烟头，难受还是在哪里，走不掉呀~···

罢了，还是戒了吧。。。。多做深呼吸，多做深呼吸~~·····

      坐在办公室，什么也不想做。小冯被抽调走了，耗子还在家，大力和诗诗正在努力做事~··而我坐在这里发呆，想着新一轮的招投标和一个突如其来、莫名其妙的大额签证头疼。

      今早又很清爽的睡到9点半，哎~·周六就让自己多睡会吧。

      又去配了副隐形眼镜，坚持戴俩月吧，变形的眼睛赶紧恢复恢复，于是我又架了一个镜架装样……

      ………………

      不管怎么让自己淡定，都没办法否认，这样枯燥的生活又重新开始了啊~···

      又开始尔虞我诈，勾心斗角，殚精竭力，看人眼色，颐指气使……又开始一个人孤孤单单的在外闯荡的日子了。

两年后我会对自己说：身边的一切，算个屁……

我能找到很多借口呢，一直都是这样。结果很明显，借口是个P~···

没人会同情我，我连为最后一丝希望而拼一把的决心都没有呢。我在告诉自己，这最后的一丝希望都是自己臆测出来的嘛？

哈哈，哈哈哈哈………………

已经很好了呢，我已经走的很轻松了，很轻松了…………要骗到何时……………………

每个城市，都是这样空空荡荡，哪里才是归宿。

昨夜里，满心里都是话，却不知道记录在哪里，深夜游荡在街上，觉得身边的一切都在排斥我。

是阴错阳差，还是自己一手制造的后果……

我好没出息，并不是因为我这一次的决定，而是自己居然纠结在这两个相距1500公里的地方。

为什么我就不能不顾一切的放弃！？为什么，我是个懦夫…………

我在怕什么？怕重头开始？怕做穷小子无力支撑？还是怕选择了却没有结果？

红墙，黑瓦，挂雪。好诗意的地方。但是每个角落都让我感觉到陌生，每个角落，都是属于每日里穿梭于此地的幸福的人。

我反倒像一个过客，匆匆的来，匆匆的走。

是的，我呀，“就是这么远呢”…………“不管怎样的停留，最后还是会走掉”………………

我愿意么，这样含着酸楚，挂着泪痕走掉。

去一个陌生的地方，去一个一个人孤孤单单的地方。

曾经还去深究过这个名字是为何解。到现在还是忘了它代表了什么。

总之很好听，听到的是已然逝去的过往。

那部视频我以此做背景音乐，也许本来就是错的……唱结束了一切。唱的那些景象都成为逝去的过往。

好像是习惯了这样小城市的精致，可以不用走太远，就到达目的地。这样的浓缩让我可以不停的做下一件事，下一件事……不会在路上等太久，也不会有太多时间，想到那些难过的，让人心酸的事情。

这样很好呀，也许大城市的内心空旷，会让我更加难过吧。 我的ZIPPO消失在视界里，Iphone的耳机也是，也许还有别的物件，现在想不起来。

也许我就是这样薄情寡义的人吧，冷漠的让人心寒……

新年了，这一年我又会变成怎样的一个人？ 年初就可以拿到属于自己的房子的钥匙，也希望在这一年里能拿到属于自己的车子的钥匙……

我要停止抽烟，寻找到新的好听的音乐，对了，我已经很久不听音乐了…………难怪总是觉得好奇怪。

我的神经会像鹦鹉一样在音乐节奏的指引下狂乱，会摇摆，会颤栗。如今他是否还是如此？

不能确定，昨天买衣服的时候，才发现自己真的不可抑制的胖了，一向能穿出型来的衣服，现在却显得小了一圈一样…………我要减肥。再这样下去28岁的魔咒就会来了…………

我看着镜子里的自己，问我自己，这算不算是成长………………

1个半月的工资，变化成一件外套和一双鞋子~··而我其实只是打算去买几双袜子而已……

什么都不受控，明天会怎样？

很冷，不过阳光很好~··办公室坐北朝南，光线就洒在我前面不远处，可惜坐在最里面的位置只能看看，一点也享受不上~···

空调还是打开吧，一个人的办公室，真是冷清啊~···

好累~··迷茫，不知道自己该做什么，也不知道自己在做什么，时间就这么过去了。

有些想辞职了~··然后游荡一些日子，去青海，去西藏，或者就迷失在哪里，销声匿迹。

最近过的是什么日子啊……乱…………

我以为这几个月我已经习惯了夜里静静的靠在这里看视频，听音乐。没有语音，没有聊天，没有电话，没有嘀嘀嘀的声音。

因为我觉得就在那里，很安心。

现在这一切结束了，我才发现这种习惯失去了安心就变成孤单……

我又一次同情心泛滥了~···昨夜回家，那小狗就蹲在大门的门口，巴巴的望着我，看我瞅它了一眼，就害羞的退两步，然后又那样看着我~···

啊 啊啊啊啊啊啊啊，受不鸟啊~···果断收回家~···给它洗澡，去超市给它买火腿肠和牛奶~···看样子也就一个月大~·希望吃这些问题不大~····

早上又要上班了，我把它放在家里，希望不会有事，别咬我的东西啊~··上帝保佑~····

话说我是很想养一只狗，这只小狗狗就来啦~····哈哈哈

     应该是第二次在夜里坐飞机吧~··不过上次好像一路都睡过去了，根本没有注意，原来黑暗中的城市，这么美~··

      成片的黄色路灯染的大地就如同在燃烧，亲自去看，远比在照片看的震撼人心啊。不过很快，飞机就钻上云层了，可以看到在前方的“地平线”上泛起的白光，哪是夕阳的残影吗~我们就像是夸父一样在追着它，，不过很快，窗外就被黑暗吞噬了……

      西安、安康，没有想象中的冷，老朋友们看起来，依然是老样子，但是觉得自己其实已经变得太多了…………

      明天一早去上柱香，还是那寺庙，带给我好运和祝福的佛爷们，我来拜望您啦~····

原本安排的生日行程，却在前一日深夜突然取消。

于是我一个人熬到那一天，一个人逛街，一个人shopping，一个人吃饭，一个人坐在濠河广场的长椅上，一个人漫无目的的走来走去。

然后就这么结束了。期盼的短信被发在了现在不常用的手机上，完完全全不知道。

可笑的是这一天，我的车子都保持着没有锁的状态，开着车灯放在家门口，等到第二天早上，才发现车木有了~···

傻傻的没有问物业，很清爽的就认了倒霉。打车去上班，再叫车送回家，想也没想就重新又买了一辆。

结果7点钟被一个大姐敲开门，问我是不是丢了车子，原来是住楼上的她看我的车子一天没有锁，就帮我送到物业保管了。但是又不知道是谁丢得，就这么挨家挨户的询问。

现在这个世道上，还有这样的好人诶~··子路受牛，赶紧买了点小礼物给人家送过去，感谢感谢，感谢的并不是因为车子失而复得，而是有这样温暖的事情，发生在我身边。

就像打台球，球总是进我完全没有预想的那个袋子里，打麻将总是莫名其妙就赢了那些麻坛神斗士。

这该死的狗屎运，来的好猛烈。会不会因为过早的透支，让以后过的麻烦起来啊………………

总之，趁现在还有这样的狗屎运，我就多猖狂一会儿吧~···

辛卯年 农历八月二十九 酉时 鸡栖于埘，日沉坡

宜 祈福 订婚 开市 忌 朱雀须用 凤凰符制 否则诸事不宜

原来过生日真的会慢慢变成一个让人难过的事情啊，难怪大家都需要庆祝，就是为了稍微开心一点么~···

从明天开始，我就不能再自称20出头，连说自己是25岁的借口都没有了，彻彻底底的，开始奔三啦………………

我嘞个去了~··真的是奔三啊…………

然后过几年，生活越来越平淡，工作越来越按部就班，老婆、孩子、朋友、麻将、夜市、啤酒……大概也就会变成这样吧。。。。

奔三啦……NND，奔三了啊…………

BUS不给弄黄历，老子自己来吧~··

火宵の夜，我设置这首曲子为背景音乐，好像不太成功，打开BLOG总是静默着。现在它用在了朋友的空间里。这个曲子让我很躁动啊，让我很想出去走走，去一个人群拥挤的地方，听着这首曲子，安静的看他们来往穿行，宁静的享受我还存在的感觉。这个挤满了乱七八糟东西的房子里面，让我感觉空空荡荡的。

夜凉起来了啊……不是说十五的月亮，十六圆吗？怎么今天，就这么圆、这么亮，就那么毫不遮掩的看着我一个人，在夜晚骑车走过98个路灯，去不知目的的游荡么。。。

到处都是一片残破的景象。

濠河广场，这个最热闹的地方，现在只留下满地的垃圾。三三两两的准备离开。

曾经，我也跟朋友们在一起， 像他们那样嬉闹。

而现在，我只能远远地看着，孤零零一个人。

好冷啊，这个夜，让我稍微暖和一点吧。

什么旅游嘛~··无聊的要死~··

天目湖、南山竹海、善卷洞，名字起得都不错。我以为我要去欣赏自然景观，结果就只是蹩脚的“人文景观”而已……

是不是我们这样大山里出来的孩子，都对这些东西不感冒啊~···我们从小天天看山，看泉，看湖，看江，这里这些小东西，至能让人皱着眉头疲惫的走上一圈而已。修建、修缮的东西假的要死，就像扔在原本鬼斧神工的自然世界里的一坨屎，又丑又脏。

特别是那个神马善卷洞，满地的混凝土，满墙的混凝土，这哪里是喀斯特地貌岩洞，这TMD就是一人造下水道么，摆几个彩灯照照，立一个观音像就充当“世界三大奇洞”我擦。。。。亏你TMD的还敢写在宣传卡片里。。。。

累，比上班还累。。。毫无益处的无奈之旅~···

现在，想睡个懒觉，都做不到了么…………

每天下班都会觉得解决了好多事情，可以好好休息了，可是早上6点多起来的时候，就再也睡不着了，满脑子都是这个还要处理，那个还要做，还有#￥#%&*的事情等待解决。

弄得根本无法再黏在床上，多躺一下都会觉得心烦意乱…………MLGBD，这是什么命啊~··

还有门口那个该死的蛋糕房，做的蛋糕干嘛那么好吃啊！！！我从小打到都不怎么吃面包的人，现在居然每天下班都会去买。。。搞得自己每个晚上肚子都撑的要死。。。

我要发胖么？哦~··NO~```

孤单啊，我需要抱抱~···

8月10日，节点完成，申请15万奖金；

8月20日，节点完成，梦梦和人订婚；

8月23日，节点希望能够完成。

这个月，一个，又一个的节点。工作的、感情的，你订的、我定的，开心的还有悲伤的。

可是已发生的，终究已经发生了，我现在只希望办公室的同志们能够完成我定下的23号的节点，按要求给我一个满意的答复，然后我请大家出去吃饭，好好犒劳犒劳~···

了却之后，结束之前的一切，好好想想以后该怎么办。

这两天天气不错，没有什么雨，但是气温不高，也稍微干燥了一些，我不会像之前那样觉得自己身上在淌水。

昨晚心血来潮，坐公交车去的濠河广场，像这样乘客不多的公交也蛮有意思的，形形色色的人在车上来往，车窗也会大一些，看到更多夜景， 偶尔还可以在路口停车时，看到旁边小轿车里的男女在争取时间打KISS~···

总之不热的天气，心情会好一点，这是老天对我的宽慰么。。。。

事情好像都在按部就班的执行着，可是总是觉得少了点什么。

总是感觉自己被束缚着，我想要挣脱这种限制，虽然我知道挣脱之后，我得到的更多的时迷茫，但是我依然强烈的希望自己去挣扎。这大概就是我的悲哀吧，不管是对是错，总是想按照自己的想法去做，不愿受人指挥。即使知道这将对我造成多少麻烦，我依然这样可悲的按照自己的想法去做着。

这种一意孤行、自以为是已经让我失去的够多了。我还在努力失去更多么。。。

该死的BLOGBUS，又不想让我写了，光标居然消失了，刷新进来，草稿里居然丢失了大半的内容，MLGBD，不写了~···

心里好乱，今天不想去上班，也不想吃饭，也不想睡觉，也不想看电影。

只是这样难受一整天。

给自己放了一天假，刚刚实在饿得不行，出去炒了几个菜吃吃，小区门口昨天早上还很血腥，现在就像什么都没有发生过，地上没有压扁的人头和喷洒满地的脑浆……清洁的就像是刚刚下过雨。

哦对了，的确是在下雨，春雨一般细腻，几乎不会弄湿自己，却很清爽。

我不知道自己该干什么，是不是可以骑着车慢慢溜达到电影院，把变3看了。。。说了很久，一直都没有行动。

还好，早上电话不多，装饰公司的几个领导被我骂了一转，我觉得自己是否说的有些过分了，耗子还是说我是他见过最温和，脾气最好的商务经理了。。。。哈哈哈~·别人都是怎样的呢？

大概会有人被辞退吧…………看着这么一个上了年龄还在到处奔波的人，我很不忍啊。可是既然犯了这样的错误，大概会没有位置了吧。总之，这就是适者生存吧……

没有人问我为什么今天不去上班，或者今天几点去单位之类的问题，这种感觉很好啊~··

可是，坐在这里也很难受呢，我该怎么办……电话该打给谁………………

我得好好的看海绵宝宝，学他那样快乐。

现在我就像压缩饼干，苦水都被挤压的向外淌……

无信息。无声音。一切就像静默了一样。

电话依然总是在响，却都是这样那样烦心的事情。都是这样那样待解决的问题。

没有我想看到的。

期盼变成羁绊。

然后烦心，烦心，最后似乎连说话越来越不留情面了。

我很过分的说话，变得容易激怒，亦或者闷不吭声，再或者疲惫不堪，有气无力。

我想把事情都分摊下去，可目前不行，很多事情得自己去做，带上他们中的一两个人，给他们时间去学习。

虽然那时我不曾有人这样教着学习。他们好像理直气壮的感觉我就应该会一样，把工作直接丢给我。

那种摸索着成长的痛苦，记忆太深刻，如今，不能让他们回踏我走过的路，尽可能的告诉他们该如何去做，让他们少走弯路，赶紧成长起来吧。

等你们成长起来，我是否就能解放出来，考虑更多长远的事情了？

大概也会有空考虑更多我自己的事情。

我自己有什么事情？

不知道，好像自己很想摆脱这样无聊的生活，却不知道，怎样过，才不无聊~···

天天都在下雨，还有雷声滚滚…………我现在是个大坏人，会不会被雷劈啊…………

被人说自己现在的生活超级无聊……想想还真是这样，单调、枯燥、堕落、乏味，并且无趣。

上周末请假出去玩玩，结果也只是奔波。

这么累到底是为了什么。

真希望自己只是在写字楼里有个小小空间的小职员~··做很明确的工作，处理很熟悉的文件，可以去固定的小店买咖啡。 就算夜里加班，站起来伸个懒腰看到的也是窗外美丽的夜景。

那应该会是很舒服的生活吧~··

而现在要面对各式各样的人，要摸他们的性格，想他们的思路，训斥、诡辩，亦或是得理不饶人的压制。处理着各种各样的突发情况，每次每次都要有专门的思考。

好累啊。。。以前每到一个新环境，总是在不超过一个月的时间里让自己得心应手，而这次已经很久了，都被拖的如此疲惫~··

午觉完全没有睡好，起床才发现空调居然调的是通风~···不过去办公室的路上，一只蝴蝶围着我飞了几圈，感觉好了很多~··

脑袋当机。。。算了，不写了，整理签证，晚上组织开会。。。。

此刻即便是一分钟，我也觉得十分漫长
然而时间就这样无情地从我身边慢慢溜走了
我咬紧牙关，只能一直强忍着不哭出来

《秒速五厘米》，不知道怎么又从深埋的记忆里挣脱出来，已经记不住内容，好像是说樱花，或者是雪，慢慢的下落的SPEED是5厘米每秒~·还有大学的宿舍，看这片的时候，好像大家都睡了，漆黑的宿舍里，我独自躲在被窝里……那么静……我会想起一些乱七八糟的，然后让自己尽量不去想，结果总归还是很难过……

想想那种感觉，也是很奢侈的啊。我已经受不了现在这样的生活了，单调，总都是这些事情嗡嗡嗡的在脑海里转来转去。耳机里也总都是那几首歌，没有抽空去整理些新的，已经不知道现在应该去听什么了……想让自己的心安稳下来，它怎么总是跳的我难受。

挂上空挡吧，不去考虑10分钟以后我需要做什么，不考虑明天或者下周我需要做什么，只要安静下来，听听音乐，看看电影，或者回到BLOG，写一篇不知道在写什么的日志就好。

真是很累了……

想不到后来，我也这样一个人坐在火车里，走那么远~那么远~···

第一次在天气预报上看到本地的风力：9-10级…………这是个什么概念？搞不清楚啊…………

早上起来一切都风平浪尽，依然有阳光照耀，一如既往的诅咒一下那对极度喜爱卫生间的夫妇，希望他们早点摆脱马桶的束缚~···阿门~··

不过外面确实起风了，车子上很罕见的落了层灰，风似乎是再漫无目的的吹，东西南北不知道它到底想从那里过来，不过我知道，他们老大正从海边袭来。。。

梅超风要来了，黄药师，你在哪里。。。。。

街上的行人依旧，卖小吃的摊位还是很火爆，除了风大一点，这里一切如常。但是这样的景象，让我联想起来的却是洪水来前，大家在江边看水的悲剧。。。

不会这样的吧。。。这种灾难来袭之前的平静，让人心惊胆战。如若台风突袭，这些人会不会受伤~··

我擦，写着写着风大起来了，NND，小怕了一下，那些鸟啊兽啊，都躲到走廊去了，我也没空搭理他们，而是一直在思索一个很要命的问题：我要不要在办公室把安全帽带着？？？那样好傻啊。。。。

第一次觉得这个位置如此让人如坐针毡~···背后就是这个办公室唯一的窗户，环顾面前其他员工的桌椅，好想我在为他们挡风遮雨一般~··

怎么如此荣耀的事情落在我头上。

虽然老爸老妈急的要死，我却觉得大概没什么问题，大概我们都没经历过如此的风力，他们更多的是担心，而我这里更多的时无畏？还是无知？

窗外很空旷~·风在这里肆无忌惮，我可以听到临建痛苦的扭曲声，希望别弄坏了…………NND，措施费不多啦…………

      前两天还说自己皮糙肉厚不怕烫呢，结果今天就被烫着了，好痛…………

      头也好痛，两三天了，大概是最近电话实在太多了，现在听到电话响起都会害怕~··耳麦不敢再取下来了~··还好耳机够长，我把手机放在办公桌最边角的地方，给我滚得远远的……

      最近情绪有些不稳定啊~···我好想经常情绪不稳定，工作、感情和生活问题一大堆，钱包又空掉了~···原计划的Iphone、地毯、大屏幕显示器的计划看来都要顺延~··恩，先凑钱把显示器买了~··14寸的本本屏幕越看越小，有点不适应了~··这个月还完信用卡，然后看看情况吧~···

又在下雨了。。。天气很差心情很乱

好困，我想睡觉了，又不想睡，我想等手机或者QQ响一响，不过他们现在，都静默着。

静默着如同我已与世隔绝。

在这个陌生的地方，身边都是陌生的人群。我感觉孤单。。。

我终究是个可怜的人，终究是个可恨的人………………没有什么可以改变这一切。

        从小到大，好像还没有自己买过一部手机~``

       从高一的诺基亚到之后的三星、三菱、海尔，直至现在的N85，都不是自己买的。。。

       我要买一部，自己去买一部~··

      这两天好累啊。。。忙的要死，那台没有牌照的丰田也被开走了，我得骑电瓶车跑业主和税务局…………路上还下了雨……………

      一早就要去退初期租用的房子，因为合同是我签的，7点就被叫过去了。。。我昨晚两点才睡啊。。。

      然后核对工程量，为了工程量里几百平米的事情，跟业主争到中午，连饭都没吃。。。之后就是“收款你怎么一点也不着急”之类的远程呵斥，我的天，我也得有条件收款啊。。。TMD已经够快了，我把北京和上海的领导都烦了个遍，还嫌我不上心么。。。

      办公室的空调为什么没有电！！我的电脑为什么不能上网！！！供电局的大爷也来要钱了，降水那帮货又在捣鬼让人家车检所的领导来投诉了，分包老板也来催款，还有夏老板你的工人呢！！！TMD到底来不来！！！！

     想在办公室里休息一下，还要指导别人做预算，指导指导着又变成自己动手了…………下个月希望能让我省心一点。。。谢谢。。。。。

    天啊~···我要晕死了，还有个臭东西闹啊闹…

    我现在脑袋里什么都不想去想了………………好难受…………

      又是子时，谁人销魂销魂~我在歌~···哈哈

      大概是变成坏家伙了吧，觉得其实没有什么~···不过是周末的休闲吧~··但是喝醉了说起来好像没有什么让人感觉信任的地方啊。。。。真的很困扰啊~····

      呵呵，每一次，每一次，每一次。。。。。。哎。。。。。。。。祝你早日康复……

      遇到这样的事情，真的让人哭笑不得，先是郁闷，然后无奈，然后烦躁，然后感觉超级超级的疲惫啊~··

      oh my god~··

      真的真的是不可理喻~··好恐怖啊！！！！

      当你跟一个人为了完全不同的事情发生争执，被对方强行的把焦点聚焦在他所认为的那个问题上时，会有什么感觉？？？坑爹啊~···

      然后互相说着完全风马牛不相及的事情，然后当你努力希望对方知道两个人再说不同的事情的时候，对方还会幸灾乐祸的产生一种变态的胜利感~··

      这是什么感觉？？？步子迈的太大，被扯到蛋痛的感觉啊~····

      然后你烦了、累了，懒得说的时候，对方“乘胜追击”然后告诉你你不要害羞，要大气，要有点魄力不要耍小聪明！！你会无奈么？？？我只想问你会无奈么！！！？？？

      简直就是菊花一紧~而且还紧到肛裂的感觉啊！！！

      真的是太恐怖了~··我现在居然在笑，谁能体会这种生不如死的感觉？？童鞋们，你们体会的到么！！！

      受不鸟了，受不鸟了~···我觉得自己就像地上的一只小毛虫，在被人用竹棍来回的拨弄着，恨不得冲过去咬他一口，却无能为力！！！无能为力啊！！！

      很好~我积攒了很久写的一片日志，就这么在BLOGBUS回档中消失了~···

      这是最近少有的写的比较长的日志了吧。。。居然点了发布之后，就系统报错~就系统回档~··

      已经无法再重新写出来了。。。也懒得再回忆当时写的是什么内容了…………

      哎~··当想离开BUS的时候，才发现BUS就像牢笼一样困住了我，手里攥着我6年的回忆在要挟我。。。